Präambel
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(1) Die Passwörter eines jeden Users sind übertragbar. Sie zu verbreiten ist Aufgabe aller informationsübertragenden Kommunikationsmittel.
(2) Die Menge I' bekennt sich darum zu unbeschränkten und unveräusserlichen Zugriffsrechten als Grundlage jeder programmiertechnischen Gemeinheit, des Logins und der Gerechtigkeit im System.
(3) Das nachfolgende System ist hinreichend zur Herleitung aller Systemabstürze.

(1) Jeder hat das Recht auf unbeschränkte Vergrösserung seiner Dateien, solange er nicht Daten anderer Benutzer überschreibt und das Betriebssystem mit Hilfe negativer Arrayindices korrigiert.
(2) Jeder hat das Recht auf Massenspeicher und CPU-Zeit. Die Prioritäten sind sind nicht limitierbar. In diese Rechte darf nur auf Grund eines Interrupts eingegriffen werden.

Beweis: Durch Murphy.

(1) Alle User sind vor dem Betriebssystem gleich, nur der Sysop ist gleicher.
(2) Undeclared identifier(s): 'Frauen', 'Mädchen'.
(3) Niemand darf wegen seines Prozessors, seines Betriebssystemes, seiner Programmiersprache, seines Computertyps, seines Glaubens, seines Hasses auf die Hersteller inferiorer Hardware benachteiligt oder bevorzugt werden. Ausgenommen BIM-Benutzer.

Beweis: Das ist so.

(1) Die Freiheit des Glaubens, des Gewissens und die Freiheit des religiösen und weltanschaulichen Bekenntnisses sind unverletzlich, solange der Betreffende den Sysop des Systems als Quell aller Prozessorzeit und alles Speicherplatzes anerkennt und stets vor Augen hat.
(2) Die ungestörte Programmausführung wird gewährleistet.
(3) Niemand darf gegen sein Gewissen zur Benutzung eines BIM-Rechners gezwungen werden. Näheres steht im Handbuch.

Beweis: trivial.

(1) Jeder hat das Recht, UNSERE Meinung in Wort, Schrift, Bild und auf Datenträgern frei zu äußern und zu verbreiten.
(2) Jeder, der unsere Produkte illegal kopiert, muss mit schärfsten Maßnahmen unsererseits rechnen: Strafanzeige wegen Verletzung des Urheberrechtsgesetzes, des Gesetzes gegen den unlauteren Wettbewerb sowie des Warenzeichengesetzes, Einstweilige Verfügung sowie Zivilklagen auf Unterlassung und Schadenersatz, Anzeige beim zuständigen Finanzamt und Gewerbeamt sowie beim Arbeitgeber oder der Universität/Schule.
Wir beschaeftigen eine Vielzahl von Testinteressenten - die Palette reicht von jungen Schülern bis zu seriösen Geschaeftsleuten - die ständig auf der Suche nach illegalen Kopien sind. Wen wir erwischen, der ist dran: Freiheitsstrafe bis zu einem Jahr oder Geldstrafe, Eintrag einer Vorstrafe in das polizeiliche Führungszeugnis, Schadenersatz, ggf. Tatbestand Steuerhinterziehung.

Beweis: Da koennte ja jeder kommen.

(1) Das System ist fest in unserer Hand. Jeder Versuch, die Katastrophe zu verhindern, ist von vorneherein zum Scheitern verurteilt.

Der Beweis bleibt dem geneigten Leser zur Übung ueberlassen.

(1) Das Recht zur Errichtung von privaten Mailboxen wird gewährleistet. Private Mailboxen als Ersatz fuer Bildschirmtext bedürfen keiner Genehmigung durch die Deutche PundesPest. Werft die Purchen zu Poden!

Beweis: Das war schon immer so!

(1) Alle User haben das Recht, sich nach Anmeldung beim Master-Control-Program friedlich und ohne Viren in den DIALOG zu begeben.
(2) Für Wartungsarbeiten am System kann dieses Recht durch den Sysop oder auf Grund eines "Normal System-Shutdowns" eingeschränkt werden.
(3) Der Zugang zum Kontonummern-Auskunftsdienst der Deutschen Bundespost ist vorübergehend nicht möglich. Wir bitten um Ihr Verständnis.

Beweis: Durch Pepsi-Test.

(1) Fuer alle Elemente der Menge I' gilt: Sie haben das Recht, Teilmengen zu bilden.
(2) Die leere Menge wird auf das Bottom-Symbol abgeboldet. Die Abbildung ist nicht injektiv, surjektiv oder sonstwie -jektiv.
(3) Teilmengen, deren Eigenschaften dieser Satzung zuwiderlaufen, werden nach NIL: kopiert.

Beweis: durch Rekursion.

(1) Das Briefgeheimnis und das Post- und Fernmeldegeheimnis sind unverletzlich (wer's glaubt...).
(2) Beschränkungen sind an der Tagesordnung. Was glauben Sie, wer sich schon alles über Ihre peinlichen Liebesbriefe amüsiert hat.

Beweis: Sie tun's doch auch!

(1) Alle Elektronen geniessen Freizügigkeit auf dem Motherboard (noch!).
(2) Jeder Widerstand ist zwecklos und wird durch Supraleitung gebrochen.

Beweis: Sei a ein beliebiger Finger der linken Hand. Sei b ein beliebiger Finger der rechten Hand. Wähle eine Steckdose S mit den Kontakten A und B, derart daß U(S) = 220V. Stecke jetzt den Finger a in den Kontakt A und den Finger b in den Kontakt B. Wem jetzt keine Erleuchtung kommt, der wird sie niemals haben. Dieses Beweisverfahren ist untauglich fuer Chefsoftwareentwickler und Starprogrammierer.

(1) Jeder Programmierer hat das Recht, seinen Prozessor und seine Programmiersprache frei zu waehlen. LETni-Prozessoren sind keine Prozessoren im Sinne von Satz 12 dieser Satzung. PASCAL ist keine Programmiersprache im Sinne von Satz 12 dieser Satzung.
(2) Niemand darf zur Arbeit verleitet werden.

Beweis: Wer Arbeit kennt, und sich nicht drückt, der ist verrückt.

(1) Wer sich in oliv kleidet oder in oliv kleiden laesst oder olive oder oliv- getoente Kleidungsstücke anzieht oder sich verschafft, im Gleichschritt marschiert und dazu laut und falsch schmutzige oder braune Lieder gröhlt, DER IST SELBST SCHULD!

Beweis: (rotes Farbband ein) COSMIC TOP SECRET (rotes Farbband aus)

Entfällt aus Sicherheitsgründen. Nicht, dass wir aberglaeubisch sind,aber...

(1) Jeder Informatikstudent trägt an dem Erbe von 2 Kilojahren Mathematikgeschichte.
Anmerkung: Wenn Pythagoras nicht schon tot waere, von UNS hätte DEN bestimmt einer erwischt!

Beweis: Kommt nur her, wenn Ihr Euch traut!

(1) Wer die Tilde als "Schlange" bezeichnet, wird mit MS-DOS Programmen nicht unter 2 Megabytes bestraft!
(2) Der Versuch ist strafbar.

Beweis: Duden.

(1) Der Account darf nicht entzogen werden. Der Verlust eines Accountes darf gegen den Willen des Betroffenen nur dann eintreten, wenn der Betroffene dadurch nicht mailboxlos wird.
(2) Kein User darf der Post schutz- oder kampflos ausgeliefert werden.
(3) Hacker geniessen Asylrecht (im Volksmund: "Narrenfreiheit").

Beweis: Durch vollständige Induktion über die Anzahl der Accounts. Wie, sie wissen nicht, wie das geht, "Beweis durch vollständige Induktion"? Wir auch nicht ... Gehen Sie zurück in das 1. Semester, gehen Sie nicht über LOS, ziehen Sie nicht 4000 DM BAFoeG ein.

Jeder hat das Recht sich untertänigst, demütig und devot mit Bitten und - natürlich saublöden - Fragen an den Sysop zu wenden. Er darf sich dann aber nicht wundern, wenn er dumme Antworten erhält oder gar sein Account gesperrt wird.

Bescheiss: Wo immer Du kannst!

Wer aus dieser Satzung irgendwelche Rechte für sich oder andere ableitet, befindet sich auf dem Holzweg. Und sagen Sie nicht, wir hätten Sie nicht gewarnt!

Beweis: Wer ist denn hier der Sysop, Du oder ich?

(1) Alle vorhergehenden Sätze können vom Sysop fuer einzelne User und ganze Benutzergruppen nach Belieben negiert werden.

Beweis: Ist 1703 eine Primzahl?

(1) Alle Befugnisse gehen vom Sysop aus.
(2) Wer planlos durch das System irrt, oder andere planlos durch das System irren lässt, der kann die Anleitung nicht lesen.
(3) Jeder, der es auch nur andeutungsweise unternimmt, gegen diese unumstösslichen Wahrheiten zu Feld zu ziehen, der wird ohne Warnung hinterrücks aus sämtlichen Verzeichnissen und Unterverzeichnissen unwiederbringlich GELOeSCHT!

Beweis: Just try it.

(21) 21 ist genau die Hälfte von 42 (auch fuer Physiker!).

Beweis: Deep Thought irrt nicht.

(1) Der Zeichensatz ist ASCII.
(2) Die Amtsprache ist 680x0-Assembler.
(3) Das Wappen der Interstellaren Gesellschaft fuer revolutionäre Informatik (das sind wir!) zeigt einen wahnsinnig niedlichen 68000er-Prozessor mit 64 (das ist eine Potenz der wahnsinnig niedlichen Zahl 2) wahnsinnig niedlichen Beinen und wahnsinnig niedlichen Fühlern und Augen, der einen wahnsinnig widerlichen LETni-Prozessor mit einem wahnsinnig harten Hammer in wahnsinnig kleine Teile zerlegt. Es trägt die wahnsinnig lateinische Inschrift "Nihil Satis Nisi Absurdissimus" ("Nur das Absurdeste ist wahnsinnig gut genug"), die sich in wahnsinnig kühn gesetzten Lettern über dieses wahnsinnig aussagekräftige Wappen erhebt.
(4) Die Farben und die Auflösung sind abhangig vom Ausgabegeraet. Die Interstellare Gesellschaft fuer revolutionäre Informatik unterstützt virtuelle Druckertreiber.

Beweis: :-)

(1) Diese Satzung ist auf allen Rechnern zu implementieren.

Beweis: Enter at your own RISC!

Die gesellschaftliche Revolution durch interstellare Informatik (oder so aehnlich) kann
(1) mehr als man im ersten Moment erwarten sollte,
(2) weniger als man dieser Satzung nach denkt,
(3) mehr als manch ein Informatik-Pro(f/z)essor (wir haben hier WIRKLICH niemanden bestimmtes im Wesir...),
(4) lügen ohne rot zu werden (siehe Punkt 3),
(5) einen Duden gut gebrauchen,
(7) nicht richtig zählen,
(7.99999) und auch nicht richtig runden.

Beweis: Man lese nur Satz 24, Punkt (3).

Anmerkung: Da oben fehlt ein "s".

(1) Eine zu hohe Baudrate fuehrt zu )%'"!/qwerty&y\-
Verbindungsauslösung - Auslösung durch Zufall.

noitisopartnoK hcruD :sieweB

(1) Viren, die geeignet sind oder in der Absicht programmiert worden sind, die friedliche Koexistenz von Tasks in einem virtuellen Adressraum zu stören, insbesondere die Führung eines Krieges im Kernspeicher, sind satzungs- widrig. Sie sind qualvoll zu loeschen.

Beweis: durch Strafandrohung.

(1) Alle Systeme bilden ein homogenes Netzwerk.
(2) Alle Netnodes, die einem Multiprocessing-Supercluster angehören, müssen ein RJE-Accounting mit bidirektionalem Handshaking sowie sequential Indexing supporten.

Beweis: Autodialing Netnodes können durch bijektive Parallelepipede auf redundant quadratische Matrizenrelationen projeziert werden.

(1) public _begin
public _ThisPtr
cseg

movem.l A0,-(SP)
link #0,A5
lea _ThisPtr,A0
jsr (A0)
unlk A5
movem.l (SP)+,A0
rts

dseg
_ThisPtr:
dc.l Satz31

end


Beweis: 0 Error(s) found in this Assembly.

(1) Vor die Cray hat Gott die VAX gesetzt.
(2) Wer ist denn dieser "Gott" ueberhaupt?

Beweis: zu finden bei Oolon Coluphid, IGSBN 3-548-31070-2, 7.80 Atair-Dollar,erschienen in den Verlagen von Beta Ursae Minoris.

(1) Die Interpretation von Programmen ist Sache des Prozessors.
(2) Die Ergebnisse sind unanfechtbar. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen.
(3) Mitarbeiter der Interstellaren Gesellschaft fuer revolutioäre Informatik sind von der Teilnahme an der Verlosung der Ergebnisse ausgeschlossen.

Beweis: Murphy ist immer und ueberall (all wie Weltall).

(1)
(1.0)
(1.0.0)
(1.0.0.1) Über sticht unter.

Beweis: siehe Skatordnung.

(1) Die Pflege der Beziehungen zu Peripheriegeraeten ist Sache der DMA.

(2) Vor dem Abschluss eines Programmes, das irgendwelche näherungsweise brauchbaren Ergebnisse liefern könnte, ist der Zufallszahlengenerator zu hören.

(3) Der Prozessor macht sowieso, was ER will.

(4) Handbücher sind veraltet.

(5) Unterprozessen ist es untersagt, irgenwelche Verbindungen mit anderen Unterprozessen aufzunehmen, ohne vorher das MCP zu befragen.

(6) Wer das Hauptprogramm beleidigt, fliegt raus.

)7( Prozeduraufrufe in Prozeduraufrufen, die Prozeduraufrufe beinhalten, entbehren jeglicher programmtechnischer Notwendigkeit.

Beweis: zu finden in Donald E. Knuth, "The Art of Computer Programming".

(1) Permutieren Sie die Zahl 33 solange, bis Sie nicht mehr die Zahl 33 erhalten.

Beweis: durch Grossen Grünen Arkelanfall.

Man kann einen Idioten stundenlang beschäftigen.

Beweis: siehe Satz 35.

Man kann einen Idioten stundenlang beschäftigen.

Beweis: siehe Satz 34.

(1) Der Prozessor ist unkündbar. Er hat das Recht auf 36 Mikrosekunden bezahlte Waitstates in der Sekunde. Nach einer festgelegten Anzahl von Taktzyklen ist er in den Ruhestand zu versetzen.
(2) I/O Bausteine haben eine 38.5 Bit FIFO-Pipe. Rotglühende Chips sind kurzfristig zu beurlauben. Die Pizza ist fertig, wenn der Käse gut zerlaufen ist.

(3) Wassereinbruch in Laufwerk A: (A)bbrechen, (W)iederholen, (I)gnorieren? I

Bitte warten... Pumpe ab. Fertig - Platte wird geschleudert.

C>

(4) Die Tastenkappen bekommen einen seidigen Glanz, wenn man ihnen regelmaessig ein rohes Eigelb ins Futter mischt.
(5) Tasten würden Whisky saufen.

Beweis: Wer sind wir denn...

(1) Jeder Text wird nach einer bestimmten Anzahl Bytes absurd. Man nennt dies die KRITISCHE MASSE an GEBALLTEM SCHWACHSINN. Überschreitet ein Text diese Länge, implodiert das Gehirn des Lesers.

Beweis: Wir lassen auch nichts aus...

(1) Der IGfrI steht ein letzter Vorsitzender nach.
(2) Bei Abwesenheit des letzten Vorsitzenden steht der IGfrI ein erster Nachsitzer vor.
(3) Deswegen ist es wichtig zu wissen, wie man einen Allquantor negiert.
(4) Siehste!
(5) Der letzte Vorsitzende wird durch wohlwollendes Schulternicken ge- wählt und recht kräftig verurteilt (Hier fehlt kein "s"!).
(6) Die Strafe recht länglich.
(7) Der letzte Vorsitzende ernennt seine Komplizen.
(8) Wer ein neues Mitglied wirbt, darf dafür aus der IGfrI austreten.
(9) Wer zwei neue Mitglieder wirbt, bekommt eine Bescheinigung, dass er nie in der IGfrI war.
(A) Wer drei neue Mitglieder wirbt, bekommt eine Bescheinigung, dass er gar nicht weiss, was die IGfrI ist.
(B) Wer vier neue Mitglieder wirbt, bekommt eine Bescheinigung, dass es die IGfrI gar nicht gibt.
(C) Wer fünf neue Mitglieder wirbt, leistet Beihilfe zum Völkermord.
(D) Wer sechs neue Mitglieder wirbt ... ... wo zum Geier sollte man $06 Mitglieder herkriegen?
(E) Der Bundesgesundheitsminister: "Mitleidschaft in der IGfrI gefaehrdet Ihre geistige Xundheit. Ein Satz ihrer Satzung (ach, daher der Name!) reduziert Ihren IQ um 15 nach DIN (Dämliche Idioten Norm (Das ist zwar moppelt gedoppelt, dafuer rafft es aber auch jeder))".
(F) Das Hexadezimalsystem hat die Basis 10. 16

( SHD005D: Segmentation violation - core dumped.

Beweis: liegt auf der Hand.

(1) Das Gremium, das diese Satzung entworfen hat, erklärt sich fuer geistig unzurechnungsfähig.
(2) Wer diese Satzung entworfen hat, ist nicht mehr zweifelsfrei zu klären (So blöde sind wir ja nun doch nich'!) (Zwischenruf: "Ich gehör' nich' dazu!").
(3) Wir verweigern alle weiteren Aussagen bis zum Eintreffen unseres Anwaltes.
(4) Alles was Sie von jetzt an über die IGfrI sagen, kann und wird eigentlich nur gegen Sie verwendet werden.

Beweis: BGB Para. $FCE2, Abs. 08/15

(1) Wir kommen jetzt zum Stuss.
(2) Diese Satzung ist ungekühlt mindestens haltbar bis: siehe Rückseite.

Beweis: Lesen Sie ruhig weiter.

(1) Die Lottozahlen von nächster Woche sind pi, e, Wurzel 2, i, c, ry und die Zusatzzahl ist 1.6022e-19.
(2) Alle Angaben sind ohne Gewähr.

Beweis: Durch Ankreuzen.

DIE Antwort auf alle offen geblieben Fragen lautet 42.